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　　我错了，我错在奢求了本不该属於我的，你那调皮可爱的另一面；不用你惩罚我，我已经得到了惩罚，永远的惩罚——得到过，却没有能力守住。 

 

　　我没有勇气，也没有魄力，发奋成為一个能配得上你的人。我痛恨这样的自己，不仅没有勇气向你告白，也没有勇气当面向你说一句话。 

 

　　抱歉，我撒谎了。——即使你已经听不到、听不懂了，我还是想说，就算只是说给自己听。 

 

　　就让我躲在一旁，默默地注视你的背影，默默地為你祈福吧…… 

 

　　丽华又变回了那个完美的生徒会长，或许与之前又有些不同。她的脾气和之前相比多了一点暴躁，然后脸上最近总是掛著一双黑眼圈，好像睡眠不太好。 

 

　　有人说，是她的抑鬱症还没有治好。為此，粉丝团成员们反应不一，有人满眼桃心地说，“即使带病还在為我们奔波的丽华大人，太帅了”；有人却说，“我心目中完美无缺的丽华大人不应该是这样”什麼的，然后嚷著要退团。 

 

　　这个说法确实很有说服力，但是我却知道事实并非如此。我并不知道我所下的那个不成熟的遗忘指令，让那段时间的记忆全部成了空白，会对丽华的精神造成多大的影响；也不知道造成一切事件元兇的我半吊子催眠，会给丽华的将来人生造成多大的影响。但是此刻的我已经束手无策，只能期待时间去抹平这一切。　　 

 

　　此外，现在我才明白“崇拜，是与瞭解距离最远的感情”这句话的含义，粉丝团他们只是把心目中完美化的形象套在丽华身上，就算他们能把丽华的个人资料、兴趣爱好如数家珍，但其实他们并不瞭解丽华。他们所做的只是把她推到高位，孤立了起来。 

 

　　曾经比他们更接近丽华的我才知道，丽华其实是一个活泼调皮天真可爱的小女孩，她会对喜欢的人做些小恶作剧，她喜欢向亲近的人撒娇，她害怕孤单，她…… 

 

　　其实我对丽华的瞭解也仅限於此吧，只比那些人多那麼一点；她的家庭、她的过去我全然不知，还有更多的部分是我不知道的吧。即使我们曾经那麼亲密，我们彼此还是不太瞭解，只因為我只是她生命中的一个过客吧，嗯，一个过客…… 

 

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　　我不知道自己具体是什麼时候睡著了，反正最后清醒时还在上古代史。 

 

　　我的袖子湿了，眼镜片上也还有水跡，我又在睡觉时哭了，这是第几次了？醒来时已经记不清做过什麼梦，不过应该又是想起丽华了吧，我真软弱。 

 

　　环顾四周，现在教室里已经没有其他人了，窗户外的操场上也没有传来运动社团活动时那些热血白痴们的口号声——看来已经放学很久了。 

 

　　想起以前这个时间，我和丽华还……不，不能去想，再想那个已经没什麼用了。 

 

　　我试图弄干袖子，却看见了袖子下麵缠在我小臂上的绷带。她咬得很深，知道现在也没有完全康復，估计就算康復了也会留下痕跡吧。 

 

　　就像伤口被绷带覆盖，即使痊癒了也要被衣服覆盖；我对她的感情，彼此之间的回忆，最终也会被歷史掩埋吧。 

 

　　我带著满腹的伤感走出教室，下楼来到门口的鞋柜旁，準备换完鞋就回家。 

 

　　“喂！你，就是你。快点过来帮我一下。听到没有，别傻站在那里！” 

 

　　相同的时间、相同的地点、一样的人、一样的语调，但是我的心已经不同了。 

 

　　“我要整理田径部的準备室，里面有的东西我一个人搬不动，你们男生应该力气大一点吧，听明白的话，就过来帮忙。”说完，她一转身，自顾自地走了。 

 

　　喂，不是“听明白的话”，而是“没什麼事的话”才对，还有你那别人肯定不会拒绝你的自信——你还是和从前没变呢。或者，确实脾气变大了点。 

 

　　其实我并不希望再和她独处，但是和从前一样，我没有足够的勇气当面拒绝她；又或者，我希望在力所能及的地方帮一下她，也算是我小小的赎罪吧。