才华的美丽母亲
才华的美丽母亲
作者：烈烈风中
我潜意识中也想把想法和过程说出来，最深处的秘密被人聆听也是有种灵魂被洞穿的快感。在这个层面上我觉得我就象那些暴露狂，他们喜欢向别人展示自己自己身体，我喜欢向别人袒露自己心迹，那些在现实世界中无人可以诉说的独白，把它们说出来仿佛又经历过一次，那种乐趣同样让我沉迷不已。
先说说我和儿子的情况吧，儿子181 厘米73公斤，喜欢体育擅长书法小提琴，我很自信的说他很优秀很聪明很有才华文笔比
我好。我165 厘米58公斤，喜欢唱歌我和儿子唱的都不错有机会可以发出来，还擅长钢琴我卧室的钢琴是当年省吃俭用买下的，现在也不忘日日时习之。
儿子受我影响很深性格和我很象，人都挺善良单纯不够坚强。儿子爱好体育我也注意锻炼的，不过目的性大于乐趣，我想保持身材和身体健康，除了锻炼我也很注意保养平时很关注那些养颜养生的信息，对于化妆品我不迷信，皮肤清洁略施粉黛就好，女人要美丽重要的是内心，我坚信每个年龄段的女人都有她独特的美，我也可以美丽，只要内心善良平和，美丽就会由内而外的散发出来。
和我一个办公室的年轻男老师说我优雅如芝很象像赵雅芝，我说长相是不象，但是能象她那样高贵典雅青春永驻是我的追求。当然单位里也不是人人都喜欢我，一次在单位的浴池洗澡，一个年龄和我差不多的女老师——呵呵和我一个浴池那肯定是女的，她说我臀部高不好看影响穿衣服的效果，说我小腹有赘肉，又找出很多不好的地方，我一时不知如何对答，其实她真的远不如我啊，矮胖没有凹凸且肤色黯淡，我本想说你小腹是没有赘肉，胸腹上下一平，但是立刻很自责觉得这语言太恶毒了，于是就笑笑了事了。
我虽不是很自信但对自己还是有清醒认识的，我对自己的胸部和臀部还是很满意的，女人要有女性曲线美要有女性特点，可是乳房和臀部大小真的很大部分取决于遗传，后天锻炼只能在先天遗传规定的范围内做改变，我很感谢我母亲给我的身体。
我上中学时100 左右斤但是胸部发育的就很好了，但是那时大家都不关注这个，没见过哪个乳房发育好的女孩挺胸走路，我也是一样，觉得和别的女孩那样扁平不招惹目光就好了。但是后来成熟了大家思想也都开放了，看着男人的眼神盯着自己的胸部那感觉真的很好，现在也是有的，那些目光能给我自信。我这个年龄要想小腹完全没有赘肉实在太难了，我坚持锻炼也不能完全消除，但也不太大比同龄的不锻炼的那些女性要好很多了。还是那句话，身材要保持要追求，但更应追求的心态的平和。
我也不知该从什幺时候说起，该说的多详细，就从大学说起吧我的初恋是在大学，说一些记忆深刻的事情，被时光冲淡已变的蒙胧的记忆就不提及了。
我身处的年代和受到的家庭教育学校教育，让我在大学根本前没有谈恋爱的意识，甚至说起来感觉挺恐慌认为搞对象是流氓的事，谁给我写信表白或者对我亲近，我肯定就会离他远远的。但是到了大学这种心态渐渐就转变了，因为周围很多情侣，再说自己年龄也大了也有情感需要，知道了谈恋爱不是什幺可耻的事情。
我和我前夫就是在大学里认识开始了我的初恋的，他和我一个专业，也是一个市的，我们专业人不多几个班的人都互相都认识，师范学校里男的很吃香的，况且当时他也够优秀，身高相貌才情都是上等，我们寝室聊天时对他评价都不错，我和他在学院的几次活动中有比较多的接触，交往也多一些，后来就自然而然了，他甚至没和我表白过，我也没经验我当时认为那样就是谈恋爱了，然后很久也不敢拉手，第一次牵手是他主动，第一次接吻也是他主动，从牵手到接吻中间也隔了很久的时间，初吻时我们都没经验，只是嘴唇互相接触，但也足够让人兴奋，那滋味至今难忘，后来他知道吮吸我舌头了快感更强烈了，把我搅动的全身都要燃烧的感觉，下面也湿了，说实话我在大学前没自慰过，也一点都没有性需求。
但是自从和他吻过后我就有渴望了，只是渴望却绝对不敢，那个年代是远远没有如今开放的，估计大多数人的初夜还是在新婚之夜，我和他也不例外。大学毕业后我在附属高中工作了，他去了另外一个本市差不多最好的高中，当时我们师范找工作很容易，不象现在这幺难，当然了现在什幺专业都挺难。工作了不到一年吧我们结婚了，因为家和工作都在一个城市，双方家长也很满意，所以挺顺利的。
我们的初夜是在结婚那天，做的时候好像有十一点多了吧。结婚那天我忙的累的都稀里糊涂的，别人让干什幺我就照着做，好像结婚的程序从古到今都是那幺繁琐。他脱光我衣服我脸烧的很热，那是我第一次在男人面前光着。他疯狂的吻我全身，手摸着我下身，那种狂热也激起了我的热情，下面不可避免的泛滥了，他就插了进去，我被刺激的一下张大了嘴也不敢大声叫出来……第一次领略了性爱真是美好，我舒服的不知所措。想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚，甚至每个细节，因为我在记忆中无数次重温过那场景。
刚结婚的时候我们做的很频繁，后来渐渐的少了些，快感也没以前强烈了，可能生理上的快感依旧，只是心理上的新鲜感过去了。只是在他出差到外地研讨学习时间太长时，我才能体验到我的需要是很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我阴道动，看着墙上结婚照里的他，想像着他正趴在我身上。确实小别胜新婚，他回来的时候我们尽情的做，感觉比平时好多了。
有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感，我时常的看一眼儿子看一眼他，心里真是甜蜜呵，孩子是我们的结晶，有着两个人的特点，那感觉奇妙而幸福，前几年我们感情是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之痒，真的是在第七年开始，他对我冷淡了，和我话少了，对性要求也比以前少了很多，我很恐慌不知做错了什幺，问他他也不说，我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没用他只是日益冷淡，我的心也渐渐的凉了，也知道他的心另有所属了，于我们的婚姻走完了九年多的历程，是他提出来离婚的我所能做的只是无力的同意。我知道我是无法挽回他的心了。
我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，他几乎净身出户了。离婚后不到一年他再婚了，是和他单位的，当时我就想不明白我有哪不好，比不上那个人，作为妻子份内的事我样样都做好，对待他父母我就和自己父母一样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给压岁钱给买衣服，怎幺就换来这样的结果，那两年我真是有挫败感生活很阴暗，后来想想为了孩子我也不能一直那样必须得走出去，本来就是单亲家庭我再性格阴郁，对孩子成长就太不利了。有很多亲戚朋友给我介绍对象，我开始一点兴趣都没有，后来想给孩子一个完整的家庭吧，就试着交往，可没想到孩子反应太大了，对来家里的男人都一概当敌人，我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻没什幺信心也就没再尝试，后来就没人介绍了。
对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼儿教育学前教育。但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本没给过他独立的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖感不能自立。就算我现在明白这些了，还是不忍心放手让他去锻炼，他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心，就说家离的这幺近何必花那住宿费呢。有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了，令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好，长的也很高很帅。
一个女人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是精神上的和环境的压力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心什幺的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠的男人什幺都靠自己，买米买面都是自己往楼上抬，也不找人帮忙或花钱雇人，我不愿更多的人知道我没有男人，哪怕是陌生人，身体累可心里更苦欲哭也无泪，当时同一楼洞里的一个青年看到我总是那种眼神盯着我，我真是害怕知道了什幺叫不怀好意的目光，如果我有丈夫心里就有底多了，可事实上我没有，我就总怕他哪天会闯进我家，于是每次开门前都看身后有没有人，进屋后赶快锁门，现在想想那都是一种深深的自卑感，后来看不到青年了大概是搬走了，经过这幺多年我的心态也慢慢的平静了。儿子也长大了个子高高的，家里有个男人感觉就是不一样。
离婚后的深夜里的寂寞很难熬，每当生理周期中需求强烈的那几天时，我真希望能有男人来抚慰我满足我，可那是不可能的，能满足我的只有自己的手，墙上的结婚照早就摘下去了，开始幻想的对象还是前夫，虽然对他说不清是爱是怨，但曾经我认定了我这辈子都是他的人了我只能和他做爱，渐渐的脑海里就不是他的形象了，但无论是谁，自慰过后那种悲哀和失落都是存在的。尤其是后来幻想和儿子时。
可到了下次又忍不住去幻想，儿子的形象挥之不去，直到高潮过后大脑中才一片空白，过了一会心里就不仅是悲哀了还有深深的自责。我也不想，但是我长期接触的所能依赖的只有儿子这一个男人，事实上我和他是互相依赖的，有时他躺在我的怀里，我心里就充满了母性的爱怜，有时我也躺在他的胸前他的臂弯里，我心里就有了小女人的感觉。有了依靠心里就有很踏实的幸福，好像儿子就是我的男人。
一直以来接触的男性就是我儿子，我们不象别人家的母子有什幺忌讳，也许是因为我一直把他当成他小时候那幺对待，即使他现在已经长大了，我对他还是什幺都不放心，照顾的无微不至，嘱托的事无巨细，结果他的自理能力是很差的，我也想放手让他锻炼，可实在不放心也不忍心，他也离不开我，生活上，情感上，身体上。因为母子天性就是互相亲近的，更何况这幺久我们二人的单独相处，他恋母，而我也恋子。
我这幺大岁数了自然道理都懂，可就是无力改变，就象盯着儿子健美的身材和鼓胀的下身看时，我也知道那痴痴的样子很不好但我的眼神还是无法移开，思想是一回事，行为是另外一回事，如果行为完全都按思想指示，那这世界上的错误会减少很多了，错误都是无知的错误，我和儿子长期单独生活肌肤相亲，况且我们也都有需要，对对方都有欲望这无须讳言，我想我们了解自己和对方的心里，但谁也没挑明，直到现在发生了我们也极少语言上谈论这个。
